Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

Второй:

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Только сегодня, анализируя поведение своих женщин, вспоминал Пушкина «Сказку о старике и рыбке».

Можно написать хоть 50-томный, хоть 50-тонный труд, все одно — мало им, сколько ни дай.

***

Три подружки вышли замуж: одна за лейтенанта, другая за майора, третья за полковника. Договорились на утро встретиться и поделиться впечатлениями, а чтобы все выглядело прилично, в качестве пароля использовать слово «привет».

Утром приходит жена полковника: «Привет!»

Жена майора: «Привет, привет!»

Последней пришла жена лейтенанта:

«Привет, привет! Большой привет! И два привета утром!»

***

Встречаются две подружки. У одной муж много старше ее. Грустная-грустная. Другая подружка ее спрашивает: «Что такая грустная-то? Что-то случилось?»

«Да вот, — отвечеат, муж с лестницы упал!»

«И что, голову разбил?»

«Да нет! Палец сломал и прикусил язык!»

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.

Она:

— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Если жена ночью назвала вас чужим именем — отзовитесь, не пожалеете.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Полковнику Дж. Б. Фланагану.

Агенство Национальной Безопасности.

Лично, Секретно. Прочитав, вернуть в сектор «G».

По вашему запросу направляем перевод прослушивания телефонного разговора, состоящегося 12 мая 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между обьектом «С» и контактировшим обьектом «А». Разговор вёлся на русском языке с домашнего телефона «С».

Перевод выполнен сотрудниками отдела Р-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: а) политические события; б) личная жизнь; в) бизнес.

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты, это, откуда взялся? Я уж думал, ты совсем, с концами.

С: Ну, ты даёшь! Я что, совсем, что-ли? Вначале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тёщу, представляешь — имел секс с твоей матерью? Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью!

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс, рассылая его разным звенящим мужским половым органам.

А: Ну, а ты чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот, порадовался бы, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки! Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ленч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней. Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы, сьездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту «раз». Это когда они сюда попадают, они превращаются мужские половые органы, а там леди из сельской местности — это леди из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты.

С: Да у меня там вилла осталась. Взял у друга садовую тележку и на ней сьездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал огромные мужские половые органы дорогой. Но всё же живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имел секс с твоей мамой. Ну, а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, самка собаки, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью — ты хоть можешь себе это представить? Им там сразу всем пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев — ягодицами думали. Все аналитики говорят, что к осени экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы — смотреть жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Всё пьёт?

С: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это всё как-то само собой, и пьётся иначе. Здесь даже хорошая водка пьётся через силу, а там она просто сама, как говорится… Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга кончила институт, свободно говорит на имевшем секс английском. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто же тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак-муха, на это уже давно мужские половые органы положил — какое мне на мужские половые органы дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, созвонимся и увидимся… Твоя, это, ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, к получившей сексуальное удовлетворение матери?.. Ну, ладно, желаю здоровья!

С: Временно.

А: Временно.

(Конец разговора).

В разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу.

2 я Панда:

Анекдот пи*дец, мы тоже уже полдня ржем!

еще!!!!

У меня мурашки от моей Наташки

Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы

Сорванные нервы от соседки Веры

Опухоль в желудке из-за с*ки Людки

Очаги цирроза из-за тети Розы

Дырки в миокарде от злодейки Кати

Волос весь повылез — не забуду Лизу

Тело в аллергии после милой Лии

Серия артрита от мерзавки Риты

С яйцами проблемы от профуры Эммы

И икаю дико от веселой Лики

Десять растяжений от движений с Женей

На паху мозоли от спортсменки Оли

Синяки на члене — вот спасибо Лене

Психом стал я даже после встречи с Дашей

Шнобель мой провален — это из-за Вали

Заболело ухо после стычки с Ксюхой

Но вообще-то боли — это из-за Лели

Уже после комы из-за юной Томы

На спине болячки опосля маньячки

В пояснице грыжа от толстушки рыжей

Приступы поноса от одной курсносой

И еще Мурашки от моей Наташки

Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы

Может быть подохнуть, может — в пи*арасы...

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

— Вот карась, брехун проклятый: «наливают», «отпускают»!

www.oguretz.ru/mp3/pupirka.mp3

Я к Вам не собираюсь-К примеру, опрос, проведенный в 1939 году, ставил целью выяснить, согласятся ли жители США допустить в страну евреев, спасающихся от преследований нацистов. 71% опрошенных американцев негативно отнеслись к этой идее… Периодически страны Западной Европы ограничивают поток иммигрантов — обычно эти меры принимаются во времена экономических кризисов.