Форум

Анекдоты

КамчаДал

гость форума

гость форума

Прелюдия.

Коров осеменяют искусственно. Это делают зоотехники след. образом. Одевают резиновую перчатку до плеча, берут, соответственно, бычье семя, и вводят корове куда следует на глубину примерно до плеча.

Тема:

Зоотехник корову осеменил. Вынимает оттуда руку, не спеша снимает перчатку.

Корова поворачивается к нему:

«А поцеловать?»

«« [ 1 2 3 4 5 6 ]
йцук

гость

гость

Волк а Вас случайно не Арпи зовут?

йцук

гость

гость

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное

положение.

— Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому

сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.

— Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.

— А как вы это узнали?

— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

StrayCat

гость

гость

To CowDoc

Привет, Док!

Как там твоё предприятие поживает? Вот смотри что конкуренты учудили:

Венгрия.

На местный рынок поступил новый заменитель виагры. Препарат резко увеличивает мышечную выносливость правой руки.

CowDoc

гость

гость

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну… насчет поможет или нет хер его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

— Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

— Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя

туфель и запускает им в зеркало:

— Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

йцук

гость

гость

Ах, как много на свете кошек!

Нам с тобой их не счесть никогда.

С.Есенин

* * *

Сидят два жирных кота.

— Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.

— Это что! -говорит другой. -Я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

* * *

Сидят два кота, бакинский и одесский.

— Слушай, мяу, да-а-а-а?

— Таки мяу!

* * *

У телевизора сидит женщина, держит на коленях кота и мечтает:

— Сейчас бы помолодеть лет так на двадцать, а кот мой превратился бы в молодого интересного мужчину. Вот бы мы порезвились. И вдруг мечта сбывается. Мужчина:

— Ну что, хозяюшка, наверное, жалеешь, что меня кастрировала?

* * *

Туристы приезжают в горы и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота.Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

— Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом — дохлый кот.

— Вот видите, — говорит туристка, — я же говорила, что котов нельзя стирать.

— Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

* * *

Сидят две подруги, одна другой говорит: «Кошка скоро будет котиться. Непонятно, с чего. Подруга удивляется: „Может, на улицу выпускали?“ — »Ни разу." — «Кота приводили?» — «Да что ты...» Открывается дверь, и заходит здоровенный черный нот. Подруга воскликнула: «Так вот же он» — «Ты что, с ума сошла? Это же ее брат»

* * *

Кошка:

— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.

* * *

Мышка попала в бутылку с водкой.

Сразу возле бутылки появился кот.

— Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся.

Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.

Кот закричал:

— Ты же мне обещала!

— Мало ли что может обещать пьяная женщина.

йцук

гость

гость

Царь-колокол не звонит поломатый,

Царь-пушка не стреляет, мать eти!

И ясно, что евреи виноваты -

Осталось только летопись найти.

И.Губерман

StrayCat

гость

гость

Ух, ты!

Вчера мой ник seer на разные лады переиначивала, а сегодня — сам себя обрезал! (см. пред. «S»)

Точно тринадцатое...!

S

гость

гость

To CowDoc

С возвращеньицем, Доки!

Вот, для поддержания разговора — анекдотец в тему:

Разговаривают два врача:

— Слыхал, Иваныча уволили!

— А что он сделал?

— Пациентку оттрахал.

— Жалко, хороший ветеринар был...

CowDoc

гость

гость

Не знаешь, так не пиши.

Ошибка номер:

1. Искусственно осеменяют не зоотехники и не ветеринары (у них уровень повыше), а осеменаторы — для этого и готовят в техникуме.

2. Процедура выглядит так. Пластиковая ампула с семенной жидкостью после быстрой разморозки присоеденяется к канюли и под контролем другой руки (вставленной часто и без перчатки, тк наши рвутся быстро, per rectum — ч/з жо… у по русски, для фиксации шейки матки и пальпации процесса введения канюли) вводиться семеная жидкость.

3. Анекдот старый и борода у него побольше моей.

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

— Пропустите инвалида, б**ть! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п***у еще на два месяца.

Рецепт рождественской кулебяки.

Мелко нарезать 200 г. огурцов,

100 г. Дрожжей,

250 мл. Молока,

100 г. Муки,

100 мл. Воды.

Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

«« [ 1 2 3 4 5 6 ]

Ответить

Если вы хотите отвечать на форуме -Зарегистрируйтесь