Эххх, у кого что болит. :-) У меня-то мызли были, что лежачих не бьют, а протягивают руку помощи. Но действительно, эротично получилось. :-) А кстати, какая разница между лежачим и лежащим? Может быть лежачим протягивают руку помощи, а лежащих поднимают?

Всем хорошего дня.

Название «подними лежачего» отклоняется, как имеющее ярко выраженный эротический оттенок :)

Seer — действительно, обстановка играет важную роль. А если еще и понравится, то можно будет переоборудовать ресторан под клинику, и от собеседования плавно перейти к трудовым будням..

Наташа — как продвигается строительство нового здания нашего профилактория? :) (вопрос риторический, исключительно для связности темы и обозначения конструктиффа).

Интересно чем моя персона привлекла внимание такого количесва идиотов?

А что же все-таки вызвало такой поток красноречия и фонтан анекдотов?

Мы, конечно, рады восстановлению связанности речи, но хотелось бы уяснить причины.

А почему про евреев не понравилось?

Не, «подними лежачих» не годится — поднимать-то кому? Медсестре (то есть мне!). Это на слабые женские плечи вы хотите взвалить такую ношу?! Лежачих нам не надо, я так думаю. Лучше уж ходячие пациенты + амбулаторное лечение. А название… как вам «Тихая гавань»? Или «Перед рассветом»?

А с йцуком дела совсем плохи — после ремиссии болезнь, по-моему, перешла в новую стадию. Причем установить причины перехода будет нелегко, так как больной плохо поддается установлению контакта и сбор анамнеза представляется достаточно проблематичным. Предстоит кропотливая работа.

А что касается собеседования — я за ресторан. А то «конференц-зал»… Сухая, не располагающая к душевности атмосфера… Кандидат будет чувствовать себя некомфортно.

В кабинете врача после рождественских праздников:

— Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

— О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

— Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

На приеме у врача:

— Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

— Разве он вам не помог?

— Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

На прием к психиатру приходит молодой человек:

— Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать.

— Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

— Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

— Вы больше не ссоритесь с женой?

— Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

— Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб!

На что врач спокойно отвечает:

— Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного зуба.

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:

— Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.

— Успокойтесь, это всего лишь сон.

— Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:

— Господа, побег отменяется! Забор убрали.

Ну вот… Улыбайтесь на здоровье!!!

В прошлом году на отдыхе за границей я наблюдала, как наши русские родители пичкают своих детей едой. Дети плакали, давились и всячески сопротивлялись. Но родители были непреклонны: «Ребенок должен хорошо питаться!»

Я было тоже поддалась общему настроению и пыталась накормить ребенка насильно. Сын даже оторопел от моего напора. Но я вовремя спохватилась: зачем, собственно, это делаю? Ну не хочет он есть в жару, так поест вечером. К тому же мне вспомнились мои детсадовские будни, когда меня насильно пытались кормить кашами и прочими кулинарными изысками, грозя вылить еду за шиворот. С тех пор я категорически не употребляю супы, каши, молочные продукты и компоты. А мой ребенок ест все это добровольно. Он еще с рождения дал мне понять, что будет сам выбирать график кормления.

И я ничуть не жалею. У детей инстинкты развиты гораздо лучше, чем у взрослых. И они сами знают чего, сколько и когда им нужно съесть. Ну за исключением сладостей, в которых детей порой все же стоит ограничивать

Собственно, а почему бы не начать с ресторана? заодно и поели бы...

StrayCat, как начальникам с мозолистыми волосатыми закаленными буйством пациентов руками нам полагается назначать места встреч, которые «изменить нельзя». Но можно согласовать :). Пора приступать к строительству конференц-зала — не в японском же ресторане проверять профмедпригодность кандидаток :)