Форум
Анекдоты
| КамчаДал
гость форума |
12 октября 2005 в 19:44 Прелюдия. Коров осеменяют искусственно. Это делают зоотехники след. образом. Одевают резиновую перчатку до плеча, берут, соответственно, бычье семя, и вводят корове куда следует на глубину примерно до плеча. Тема: Зоотехник корову осеменил. Вынимает оттуда руку, не спеша снимает перчатку. Корова поворачивается к нему: «А поцеловать?» |
|||
|
||||
| Mr.Nord
гость |
27 июн 2006 в 19:03 «Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: — Что было в школе? — Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! — Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: — Ну что, Изя, каково быть русским? — Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!» |
|||
| КамчаДал
гость |
27 июн 2006 в 16:53 «Раз в школу на селе...» тоже Ю.Кисляков. |
|||
| КамчаДал
гость |
27 июн 2006 в 16:52 «Раз в школу на селе...» тоже Ю.Кисляков. |
|||
| w
гость |
20 май 2006 в 12:03 Идут пяные в дымину Шварц Негер и Брюс Ли.Брюс говорит:,, Шварц, смотри железный доллар лежит.Возьми его.,, Взял.Приходит домой.Жена открывает и начинает кричать:,, Ну сколько можно? Ты же обещал больше не пить с Брюсом.,, Шварц спрашивает:,, А ты откуда знаешь?,, Жена в ответ:,, А что разве не видно? Опять домой крышку от канализационного люка припёр.,, |
|||
| Катя
гость |
19 май 2006 в 20:59 ну. точно |
|||
| Jotan
гость |
19 май 2006 в 20:48 В ресторан заходить український націоналіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціанта до себе і запитує у нього: — А що то у вас там чорнується у кутку, то, часом, не жиденя? — Та ні, то рояль, то чорний лак. — А-а... Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціанта до себе, питає: — А що то у вас там біліється у кутку, то, часом, не жиденя? — Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки. — От кляті жиди! — слоненятко замордували... |
|||
| mumu
гость |
15 май 2006 в 14:19 Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре «стрелка вверх — стрелка вниз — стрелка вправо — стрелка влево»); теперь со словами «ну, с богом» можно отправляться в ад. |
|||
| mumu
гость |
9 май 2006 в 19:19 два грузина играют в шахматы -мат! -… отец!!! |
|||
| КамчаДал
гость |
9 май 2006 в 18:49 Парашютисты прыгают с парашютом. Инструкор их провожает: — Готов? — Готов! — Пошёл! — Готов? — Готов! — Пошёл! — Готов? — Не готов! — Пошёл! Пошел… пошел… Готов! |
|||
| Катя
гость |
11 апр 2006 в 17:23 — Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь. — Неправда! — К тому же с итальянцем. — Ну это уже совсем неправда! — Дорогая, я долго мучился, и понял, что Петька не от меня. — Что ты, дорогой, как раз Петька от тбея! |
|||
| КамчаДал
гость |
11 апр 2006 в 17:01 Колобок повесился! |
|||
| zemlyatrus
гость |
11 апр 2006 в 0:07 — Хаймович, куда вы так бежите? — Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены! — Так ведь день на дворе! — О, вы не знаете этого абрамовича, он может и днем переночевать. Отец говорит сыну: — Мне кажется, что ты встречаешься с Мариной... — Да, а ты против? — Да нет. В твои годы я тоже сней встречался. |
|||
| zemlyatrus
гость |
10 апр 2006 в 21:11 Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню. Увидел фермера и прости показать, сколько у него земли. Фермер показывает на небольшой засеянный участок. — И это все? — спрашивает американец. — вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину и поеду, то только к вечеру до конца своих владений доеду! Еврей отвечает: — Да… У меня тоже была такая машина, так я ее продал к чертовой матери! |
|||
| КамчаДал
гость |
10 апр 2006 в 20:25 Раз в школу на селе Приехал проверяющий Он был навеселе, Но, в общем, понимающий. Он школу обошел И поделился мнением: Все в школе хорошо С одним лишь исключением. И уровень подрос Бесед педагогических Упущен лишь вопрос Бесед патриотических. Все в школе той На высоте поставлено И упущения все Немедленно исправлены. На встречу на одну Пришел боец заслуженный В гражданскую войну Израненный, контуженный. Он без высоких слов Стал о боях рассказывать И место тех боев На карте стал показывать: «Весь план сраженья здесь, На нем границы ясные Вот здесь стояли мы, А тут – стояли красные». |
|||
| zemlyatrus
гость |
10 апр 2006 в 20:12 в синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович: — Я могу сказать твое мнение? — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка. — Хаймович, шо вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте. Хоронят Рабиновича. Идет похоронная процессия. Вдруг из гроба высовывается сам Рабинович. — Рабинович, — говорят ему, — так Вы что, живы?! — Жив! Нокого это интересует? 1937 год.Вечер. Еврей смотрит в окно. — Вот и солнышко село... Жена: — Ну, это уже просто кошмар!.. |
|||
| КамчаДал
гость |
10 апр 2006 в 18:44 Едет по пустыне араб на верблюде. Вдруг подходит к нему дайвер, в акваланге, ластах, маске: — Слышь, а море далеко? — Километров 100. — Ни фига себе пляжик отгрохали! |
|||
| Regi
гость |
3 апр 2006 в 15:18 Сидят интелигент и колхозник в туалете. Интелигент спрашивает : -Товарищ, у Вас клочка бумаги не найдется???? -А у тебя что, майка короткая???? |
|||
| Abram
гость |
31 мар 2006 в 9:10 Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется: — Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: — Давай меняться? — Ну давай! Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит: — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. |
|||
| Айболит
гость |
30 мар 2006 в 18:51 Так что-то вечерком взгрустнулось: Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов. После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там... «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. |
|||
| Бизон
гость |
16 мар 2006 в 15:02 Разговаривают два товарища: -Хочу вот собаку купить-жена не дает. -А думаешь собака даст? |
|||
|
||||
Ответить
Если вы хотите отвечать на форуме -Зарегистрируйтесь
