Уточняю. Камни (и песок) в почках вылечиваются отваром брусничного ЛИСТА!

Вот вам еще :)

котик....

понимаю Вас. у самой такая история случилась полтора года назад. теперь своего котика вспоминаю светло и радостно, а другими любуюсь на расстоянии — все-таки жутко изящные и грациозные создания («жутко» — это как усиливающий эпитет % ))

хотя… что-то я не то написала… Дятлоff, вы простите меня, пожалуйста, это первый рабочий день после болезни дает о себе знать… устала к концу дня как собака % ))… котика, наверное, покусали, да? жестокий опыт в Вашей жизни. но, видите, ему повезло, как и Наташиному коту, что вы (хозяева) у них есть! я с ветеринарами когда общалась плотно, так их злость с негодованием на куски разрывали — какие есть нынче бессердечные люди… С уважением, Н. (Точка, т.е.: ))

Я тоже стриг своё животное, когда его собаки покусали. Животное было в ужасе от эл.машинки для бритья. Рана была большая, пришлось мазать мазью Вишневского, вонь была страшная, животное было в шоке от тогого надругательства над своей персоной. C уважением Дятлоff.

про Рыжика — :))))))))) со вкусом написано, от души :))))

это котик так… задумался над судьбами и устройством

кошачьего мира, наверное :)

Мне почему-то всегда казалось, что нормальные люди скручивают кошкам головы

У нас хоть и привезенная из Ру кошка, но собак мы тж любим, посему посвящаем выисканное в сетиЕ

Не заводите собаку ни в коем случае!

Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё… Нам просто гулять пора.

oN, СПАСИБО! Не в бровь, а в глаз! Мой кошак ТОЧНО читал, и вызубрил наизусть, эти правила! 8)))

Попалось в интернете, кажется, в тему :)

Кошачьи правила

Двери:

Следи за тем, чтобы в доме не была закрыта ни одна дверь. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы а передними толкай её. Как только дверь открылась, совсем необязательно входить или выходить из комнаты. После того, как ты потребовала открыть входную дверь, встань в дверном проеме и задумайся о чем-нибудь. Это особенно важно в холодную погоду, в дождь, в снег, или в сезон нашествия комаров. Открывающиеся в обе стороны или вращающиеся двери нужно избегать любой ценой.

Стулья и ковры:

Если тебя тошнит — быстро забирайся на стул. Если чувствуешь, что на стул не успеваешь, беги на персидский ковер. Если персидского нет — подойдет любой другой. Пока тебя тошнит на ковер, следи за тем, чтобы вокруг тебя было пустое пространство как минимум в радиусе ступни человека.

Туалет:

Всегда сопровождай гостей в туалет. Необязательно что-то делать, просто сиди и смотри.

Помехи:

Если один из твоих людей занимается каким-то важным делом, а другой бездельничает, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», также известное как «мешать». Ниже перечислены правила для «мешания»:

# Наблюдая за приготовлением еды, сиди точно за левой пяткой повара. Так тебя невозможно заметить, и поэтому больше вероятность того, что на тебя наступят а потом возьмут на руки и пожалеют.

# Когда кто-то читает, залезь ему под подбородок, в точности между глазами и книгой (конечно, если ты сразу не можешь улечься прямо на книгу).

# Если кто-то вяжет или работает с бумагами, ложись на изделие или документы так, чтобы закрыть своим телом как можно больше, или, по крайней мере, самую важную часть. Притворись что спишь, но время от времени вытягивай лапу и хватай карандаши, ручки или спицы. Человек может выгнать тебя — игнорируй его. Помни, главное — мешать работе. Ещё недошитые вещи — прекрасный гамак или подстилка, несмотря на то, что люди могут думать иначе.

# Когда люди оплачивают счета (ежемесячно), рассчитывают налог на прибыль или подписывают рождественские открытки (ежегодно), помни о свой цели помешать им! Для начала, сядь прямо на то, с чем они в данный момент работают. Если тебя отодвинули — сядь на край стола и с печалью в глазах наблюдай за происходящим. Когда работа снова возобновится, начинай кататься по бумагам, разбрасывая их на максимуме своих способностей. После того, как тебя выгнали во второй раз, начни скидывать со стола карандаши, ручки и стирательные резинки, по одному предмету за раз. Если человек держит перед собой газету, накинься на неё с обратной стороны. Они обожают резко подскакивать.

Ходьба:

Так часто, как только это возможно, суетись у ног человека, особенно на лестницах, или когда они что-то несут, или в темноте, или когда они утром встают с постели. Это улучшает их ловкость и координацию.

Время ложиться спать:

Всегда спи на человеке, чтобы он никаким способом не смог перевернуться.,

Игра:

Это важная часть твоей жизни. Хорошенько выспись днём, чтобы быть бодрячком во время ночных игр. Ниже перечислены некоторые любимые кошачьи игры специально для тебя. В то же время, очень важно сохранить достоинство. Если во время игры случилась катастрофа, вроде падения со стула, сразу же начни вылизывать себя, всем своим видом показывая: «Именно это я и хотела сделать!» Это каждый раз вводит людей в заблуждение.

Кошачьи игры:

# Поймай мышку:

Люди постараются убедить вас, что эти бугры под одеялом — их ноги и руки. Они лгут. На самом деле это Постельные Мыши, по слухам, самые вкусные из всех мышей в мире, хотя никакой кошке до сих пор не удавалось поймать хотя бы одну. Также, по слухам, только самое яростное и беспощадное нападение может надолго их оглушить, и у тебя будет достаточно времени, чтобы нырнуть под одеяло и достать их. Быть может ТЫ будешь первой кошкой, которая попробует Постельную Мышь на вкус!

# Царь горы:

В эту игру нужно играть как минимум с ещё одной кошкой. Чем больше, тем веселее! Один или оба человека — Гора, которую нужно любой ценой защитить от других кошек. Хороши любые средства. Эта игра способствует развитию необычных тактических ходов, так как нужно принимать во внимание неустойчивость игровой арены.

Внимание:

Злоупотребление этими играми может закончиться изгнанием с постели или даже из спальни. Как только люди занервничают, немедленно начинайте урчать, мурлыкать и ласково прижиматься к ним. Этот ход даст вам ценное время, в течение которого они снова заснут. Кошка, которая находится на человеке в этот момент, объявляется победителем текущего раунда Царя Горы.

Игрушки:

Любой мелкий предмет — потенциальная игрушка. Если человек пытается её конфисковать — значит это очень хорошая игрушка. Беги с ней под кровать. Изобрази надлежащее возмущение, если человек хватает тебя и отбирает игрушку. Всегда отслеживай, куда эту игрушку положат, позже ты сможешь её стащить. Есть два испытанных источника игрушек: верх комода и корзина с бумажным мусором. Кошачьи игрушки разделяются на несколько видов:

# Яркие блестящие штучки, такие как ключи, броши и монетки, нужно надежно прятать, чтобы другие кошки или люди не смогли с ними поиграть. Этот вид игрушек в большинстве случаев хорош для игр в хоккей на непокрытом ковром полу.

# Свисающие и/или «верёвочные» штуки, такие как шнуры, шнурки от ботинок, золотые цепочки, нити для зубов — также отличные игрушки. Люди любят таскать их по полу для того, чтобы мы на них набрасывались и цепляли когтями.

# Когда верёвочка попадает под газету или коврик, она магическим образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь, которую нужно убить любой ценой. Тем не менее, будь осторожна. Люди коварны, они попытаются лишить тебя чувства собственного достоинства.

Бумажные пакеты:

Внутри бумажных пакетов живут пакетные мыши. Они небольшого размера и замаскированы под тот же цвет, что и пакеты, поэтому их трудно увидеть. Но зато ты можешь услышать как они шуршат и снуют туда-сюда внутри пакета. Чтобы убить их — хороши любые средства, вплоть до измельчения пакета на крошечные кусочки. Примечание: любой другой кот, встреченный внутри пакета и тоже охотящийся на пакетных мышей — прекрасная возможность подкрасться исподтишка и напасть на него, что обычно заканчивается великими Пятнашками.

Еда:

Чтобы запастись энергией для сна, игр и помощи людям, кошкам нужно есть. Однако, еда — это только половина удовольствия. Вторая половина — добыча еды. У кошек есть два способа добычи еды: первый — убедить человека, что ты умираешь с голода, и должна быть накормлена прямо сейчас; второй — найти еду самостоятельно. Ниже описаны правила для поиска еды.

# Когда люди едят, убедись, что кончик твоего хвоста попал в тарелку, пока они не видят.

# Никогда не ешь из своей миски, если есть возможность стащить что-нибудь со стола. Никогда не пей из своей миски, если в стакане человека достаточно воды, чтобы попить оттуда.

# Если ты самостоятельно поймала какую-нибудь живность на улице, познакомься с добычей поближе (это правила хорошего тона). Будь настойчива. Твоя еда, скорее всего, о хорошем тоне мало что слышала, поэтому постарается убежать.

# Объедки это деликатесы, с которыми люди, к сожалению, очень неохотно расстаются. Откровенно выпрашивать еду — ниже кошачьего достоинства (низшие формы жизни, например собаки, именно так и поступают), но существует несколько техник, благодаря которым люди не забудут о вашем существовании. Таковые включают (но не ограничиваются перечисленными): запрыгнуть на колени наиболее чувствительного человека и громко замурлыкать; улечься в дверном проеме между кухней и столовой; «прямой пристальный взгляд»; обвивание вокруг ног сидящего за столом человека и жалобное мяукание.

Сон:

Как сказано выше, чтобы запастить достаточной энергией для игр, кошкам нужно много спать. Как правило, найти комфортное место, где можно свернуться калачиком, не так трудно. Подойдет любое место, где обычно сидят люди, особенно, если цвет этого места контрастирует с цветом твоей шерсти. Если оно находится под открытыми солнечными лучами или около горячей трубы или радиатора, то так даже лучше. Конечно, хорошие места можно найти и на улице, но у них есть недостатки — они носят сезонный характер и зависят от текущих (и предшествовавших им) погодных условий, таких как дождь. Открытые окна — хороший компромис.

Люди:

У людей три основные функции: кормить нас; уделять внимание, играть с нами; вычищать наш туалет. Очень важно сохранять Достоинство рядом с людьми, чтобы они не забывали кто в доме хозяин. Людям нужно знать основные правила. Их можно обучить, если начать не слишком поздно и быть настойчивыми..

Когтеточки:

Рекомендуется использовать любую когтеточку, какую только предоставил человек. Он будет настойчиво охранять то, что считает своей собственностью, и будет возражать, если поймает тебя на месте преступления. Хитрить и делать это когда людей нет рядом — бесполезно, т.к. они очень наблюдательны. Если ты уличная кошка, то для этих целей подойдут деревья. Использовать в качестве когтеточки человека не рекомендуется.

======================================

Этот текст — перевод оригинальной компиляции на английском языке, найденной здесь: www.jamesshuggins.com/h/hum1/guidelines_for_cats.htm

Перевод сделан мной, Евгением a.k.a. [info]mcmartyn (http://livejournal.com/~mcmartyn) специально для сообщества [info]npocmo_lol (http://livejournal.com/~npocmo_lol).

При копировании данного текста просьба оставлять неизменным блок, заключенный между "======". Давайте будем уважать интеллектуальный труд. Те, кто этого не сделает — сгорят в аду в страшных мучениях. Да будет так!