Форум
меня бросили
Olita гость форума |
30 марта 2006 в 15:25 Хочется немного всем поплакаться. Меня бросил мой молодой человек — венгр, с которым мы прожили в Москве 5 месяцев и еще год общались до начала совместной жизни. А бросил он меня просто по-мерзки: у него 24 марта закончилась виза, мы обсудили планы на будущее, сделали приглашение для новой визы, купили билет туда- обратно на 15 апреля, он оставил здесь немного своих легких вещей и уехал оформлять докуметы домой, в Будапешт. А в субботу вечером сказал уже не знает вернется ли. Здесь мы так и не смогли найти работу для него из-за незнания языка необходимого для работы. Дома, говорит, хорошо. Нужно карьеру начинать строить, а то просидит в Москве и время потеряет. Но самое главное, что мы с ним решили еще до его отъезда, что мы поедем в Будапешт жить. Он там работу найдет, я язык подучу, но ничего, снимем квартиру, хоть и тяжело будет материально. Это было обоюдное решение. Видимо, испугался трудностей. В его чувствах ко мне я не сомневаюсь. Да наверное пересилило в нем что-то земное, боязнь проблем. Хочу сказать, что в Москве мы жили на одну мою зарплату, но жили очень хорошо в душевном смысле. А теперь он решил вообще со мной не общаться, ничего на сообщения не отвечает и сам не пишет. Жутко обидно, так как я не представляла, что так можно поступить с человеком которого любишь. Я точно знаю, что он испугался материальных трудностей, что я не смогу работу себе найти там. Не могу его оправдать. Особенно то, что когда он уезжал, он наверняка точно знал, что уже не вернется обратно. А я не почувствовала этого. Пытаюсь найти ответы на вопросы, да не могу, спрашиваю его, а он молчит, не отвечает. т этого еще больнее. Понимаю, что наверное, бесполезно его уговаривать, тем более, если он так поступил сейчас, то неизвестно можно ли на такого человека в будущем положиться. Голова все понимает, а сердце ноет и все отрицает и таит надежду.... |
|||
|
||||
Olita гость |
10 апр 2006 в 14:54 seer, oN прав, если мы говорим только о том, что женщины хотят улучшить свое материальное положение и свой социальный статус. Только я не понимаю зачем все обобщать? Не все истории разворачиваются по схеме: Он -обеспеченный мужчина с квартирой, машиной, положением в обществе и Она — корыстная меркантильная женщина, ищущая любой способ улучшить свою жизнь и готовая завуалировать свои истинные намерения высокими фразами о любви. Но даже и эта схема построения отношений имеет право на существование, если она устраивает обе стороны. Но неужели необходимо всегда рассматривать отношения между русской и иностранцем только как корысть со стороны русской? Я уже как-то писала, что в Москве у меня вполна благополучная жизнь и я с самого начала знала, что он не сын нефтяного магната и не было у меня цели перебраться из Москвы в Будапешт. Просто сложилось так, что возникли чувства, и надоело нам все время жить в разлуке от встречи до встречи. Вот и попробовали жить вместе. Почему все думают, что русские девушки такие бедные, что только и ищут себе партию побогаче за границей? Все говорят только о материальной стороне, а что, любви не может быть в таких отношениях? |
|||
катя гость |
10 апр 2006 в 14:50 все правы. У oN очень благородная позиция: сразу вводить даму в курс дела. Другое дело — наобещать, запудрить мозги и сделать ноги. так что, дорогой oN, не за тех вступаешься, Олитиному парню до тебя еще расти и рости! никто ж не винит таких хороших, как ты, типа: «у него денег нет, машины нет, а я надеялась, что есть, поэтому он сволочь, и разочаровалась в мужчинах раз и навсегда»:) к вопросу о гендерных отношениях и пренезиях. как там ни крути, а любой женщине нужен мужчина, который будет о ней заботиться, особенно во время беременности и воспитания детей. в подсознании каждая женщина осознает, что ей нужен тот, кто обеспечит сильное потомство и сумеет защитить детей морально и материально. это христианские истины, которые не противоречат христианской любви. в свою очередь, мужчине многое нужно от женщины — тоже здоровое потомство, обеспечение чистого семейного очага, нежность и принятие. Это то, что заложено в каждом человеке, как архетип. У всех он по-разному проявляется, у кого-то скрывается под защитной маской, но есть. |
|||
seer гость |
10 апр 2006 в 14:30 Olita, а что oN не прав? Просто ему, наверное, нужны девушки, для которых важен и интересен он сам, а не содержимое его кошелька. А их именно так и можно «отсеять». Охотницы за тугими кошельками сразу отпадут, как только узнают, что у человека даже своей машины нет. (Правда, тут, с учётом специфики проживания за границей, в качестве отпугивающего фактора стоит ещё добавить отсутствие ПМЖ.) Когда я ещё жила в России, в квартире в престижном районе и училась на престижном факультете престижного университета, одна немолодая и очень мудрая женщина сказала мне, что, когда я познакомлюсь с молодым человеком, пусть я скажу ему, что живу в общежитии, учусь в ПТУ и перебиваюсь на стипендию. Тогда со мной останется тот, кому нужна Я. |
|||
Olita гость |
10 апр 2006 в 14:17 to oN «Таня, в моей жизни все гораздо проще — когда на горизонте появляется женщина, до ее сведения нужно довести, что денег — нет. Машина — служебная, квартира — снимаю. Перспектив никаких, жизнь от зарплаты до зарплаты. Этого достаточно, чтобы она решила поискать кого-нибудь побогаче, а мне и хорошо :) — пусть ищет себе дальше бычка-производителя.» Извини, oN, за бестактный вопрос — а тебе вообще-то девушки нужны в жизни? |
|||
Катя гость |
10 апр 2006 в 14:10 oN!!! Какое заманчивое предложение! Ну смотри, мыло не оставляй! после такого признания отбоя не будет от девушек:) Как сказала товарищ Колугина тов. новосельцеву: «Как Вы галантно и оригинально ухаживаете!» ну ладно денег у парня нет, за то какое чувство юмора!!:)) Олита! после всего сказанного, по-моему, ты можешь сделать уже несколько выводов, на выбор, или все сразу, или еще несколько: 1. он тебе не нужен 2. ты ему не нужна 3. он найдет другую 4. ты найдешь другого 5. не верить обещаниям и признаниям, когда они не подтверждены делами 6. не заморачиваться на другой личности и быть самодостаточной 7. продолжать жить и не разочаровываться! и главное — простить его и отпустить из своего сердца, не старайся что-то закончить, выяснить понять. просто отпусти! пусть живет себе человек, а ты — себе. |
|||
Точка гость |
10 апр 2006 в 13:58 :))))) шикарный метод… только вот незадача — косметика теперь, в основном, водоотталкивающая :))) |
|||
oN гость |
10 апр 2006 в 13:48 Ладно, девушки, сдаюсь :) Olita и Катя, вы меня удивили трезвым изложением, браво! :) Таня, в моей жизни все гораздо проще — когда на горизонте появляется женщина, до ее сведения нужно довести, что денег — нет. Машина — служебная, квартира — снимаю. Перспектив никаких, жизнь от зарплаты до зарплаты. Этого достаточно, чтобы она решила поискать кого-нибудь побогаче, а мне и хорошо :) — пусть ищет себе дальше бычка-производителя. Мужчина всю жизнь был способом улучшить положение женщины в обществе. Любовь это совсем другое, не каждый человек на нее способен. Если женщина понравилась, то за ней нужно понаблюдать. Самый лучший способ подкрасться незаметно на тусовке, когда погасят свет, и вылить ей на голову ведро воды, с громким криком «Кто это сделал? Вон он побежал, лови его, гада! И ведро свое забери, сволочь!!», а потом утешить и объяснить, что в Венгрии и не такое случается. Главное — это рассмотреть ее без косметики, естественную. Реакция покажет, с каким человеком имеешь дело :) Нет желающих познакомиться поближе? :)))) |
|||
Olita гость |
10 апр 2006 в 13:42 Уважаемый oN! Мне не нужен лишь бы какой мужчина в доме, и к тому же у ребенка есть дедушка, который способен разговаривать с ребенком «по-мужски». А вот если бы у меня было бы такое корыстное и потребительское отношение к бывшему мужу, как пишите Вы про женщин, то я бы сейчас наверное где нибудь в жаркой стране на солнышке грелась и не парилась бы по поводу какой-то там любви. Поверьте, oN, кто-то живет расчетом, а кто-то страдает от собственных эмоций и чувств. Найти золотую середину было бы идельным вариантом. |
|||
Точка гость |
10 апр 2006 в 13:38 уффф… oN, ну вот и славно :) наконец-то ты вернулся, перестал рычать и четко объяснил, что тебя не устраивает. мне кажется все же, что ты СЛИШКОМ требователен к Olite, ведь понимание Любви — процесс эволюционный (а значит, требует времени и жизненного опыта). жить с таким пониманием Любви как ты (да и я, собственно :) — во-первых, нужно иметь мужество отказываться от отношений низшего порядка (и уметь их распознавать), не бояться душевного одиночества, быть в какой-то мере самодостаточным и самоценным (т.е. ценным и важным именно для себя, и чтобы это были не ложные ценности :) — согласись, для этого было проделано немало работы (в том числе и над собой в первую очередь :). ты просто так на Olitу иногда обидно нападаешь, что даже и захочешь к тебе прислушаться — а не сможешь. зачем? потребительская любовь? ну так даже и она имеет право на существование для кого-то на определенном этапе жизни — мы ведь почти все с этого стартуем :) и только потом (если повезет) понимаем, что же (и КТО) нам на самом деле нужен. такая Любовь, о которой ты говоришь — она приходит тогда, когда ты уже больше ни на какую другую не согласен (просто не сможешь жить с другим уровнем отношений) — и нужно иметь ооочень большую смелость (а также заслуги перед Отечеством :))), чтобы претендовать на такую Любовь — это такое редкое чудо, что крайне велик шанс, что она никогда и не случится. |
|||
Tatyana гость |
10 апр 2006 в 13:30 priznaites` oN, s vami nechto podobnoe sluchalos`, no vi vovremya raspoznali kovarnii zamisel vas ispol`zovat` i «sdelali nogi»? |
|||
Olita гость |
10 апр 2006 в 13:29 И потом, мы все живые люди, и к сожалению или к счастью, в нашей жизни присутствует не только любовь к Богу, но и любовь к человеку. В рамках нашей среды обитания мы не можем думать только о возвышенном, у нас есть и мирские и потребительские желания. Волей -неволей все это смешивается вместе с нашими чувствами к другому человеку. И ничего плохого в этом нет. И надежда, и мечта о будущем, и желание совместного быта — это неотрицательные вещи. Лживые слова, обман и трусость — в этих словах изначально заложен негатив. О чем Вы, уважаемый oN, говорите — о том, что женщины корыстны и ими движет одно желание — привязать к своей ноге раздобытого ею мужчину. Почему Вы все выставляете в таком свете? Мужчины — что бездушные существа неспособные нести отвественность за свои слова? Или все мужчины — дети малые, которым надо прощать все их шалости? В 29 лет молодой человек способен адекватно оценивать свои силы и возможности, если он зрелый как личность. А если у молодого человека не хватает смелости сказать, глядя в глаза, что он не вернется — то уж здесь трусостью и инфантилизмом попахивает. |
|||
Катя гость |
10 апр 2006 в 13:26 oN, не путай. То, что человек прожил в браке 10 лет — это одно. А случай Олиты — совсем другое. Этот пример я привела для того, что бы она могла утешиться тем, что это произошло сейчас, а не позже. ну, а если вдаваться в подробности моей семьи, то ты не верно интерпретируешь (про веревку, и «отдал 10 лет жизни»). Он полностью жил за счет моей мамы, и постоянно говорил: «вот, аленушка, когда у меня будут деньги,...!» Делал долги и вытягивал из нее все, что она зарабатывала непосильным трудом. а потом потребавал, чтобы она продала свою квартиру, чтобы он раздал очередные долги и начал «дело», а он достроит сруб в деревне, где ее поселит, а потом посыпятся миллионы! когда мама наконец нашла в себе мужетсво и отказалась продавать свое единственное жилье, он оставил письмо, сказав, что она ему всю жизнь поломала. вот. так что ситуации разные. а потребительсткое отношение, если очень постараться, можно заметить сразу. как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. но ни в коем случае не нужно обобщать и ощесточаться, дескать, все мужики козлы, все бабы стервы. хотелось бы провести границу между понятиями «потребительское отношение» и «здоровый расчет». при первом человек мыслит «что я буду от него иметь», а при втором «что мы можем друг другу дать» (не надо путать с «что мы можем друг от друга иметь»). |
|||
oN гость |
10 апр 2006 в 13:16 Да, Olita, очень метко Вы нарисовали. Много корысти в женщинах. Рассуждения о любви очень часто лишь красивые декорации. Одной Вам трудно воспитывать ребенка, мужик в доме необходим. Вот Вы и ищете его. При чем здесь любовь? |
|||
Olita гость |
10 апр 2006 в 13:00 to oN «Все переживания по этому поводу носят собственнический корыстный характер из-за несбывшихся надежд, связанных с ним.» Вы знаете, если Вас послушать, так все девушки только и думают о том, чтобы их обеспечивали всю жизнь, при этом им самим работать не нужно было, а нужно только вовремя захапать какого-нибудь мужичонку, навязать ему, в худшем случае, чужого ребенка и повиснуть у него на шее до конца своих дней. А этот мужичонка должен вовремя распознать все корыстные мотивы своей спутницы и вовремя «сделать ноги». Видимо, Вам только такие примеры встречались. Или у Вас лично такая схема построения отношений? Так и хочется добавить «Свободу попугаям!!!!» |
|||
oN гость |
10 апр 2006 в 13:00 Точка, я против потребительской любви. Ей свойственны эмоции, которые здесь звучали — «бросил, подлец, сбежал, гад» и так далее, по тексту. Так бывает, когда женщина использует мужчину, а мужчина использует женщину. Любовь к этому не имеет никакого отношения, это не любовь, а симбиоз. По принципу симбиоза сосуществуют партнеры в большинстве семей, только при чем здесь Любовь? Любовь это высшая степень доверия одного существа к другому. Это я сказал, и пусть кто-нибудь скажет, что это не так... |
|||
oN гость |
10 апр 2006 в 12:53 вот гад!... Олита, а представь себе сколько таких идиотов. вот моя мама с таким прожила 10 лет (кстати, тоже 10 лет на ее зарплату с его долгами!), а потом он оставил письмо, дескать, ты мне всю жизнь испортила, и больше мы о нем ничего не знаем, Зато как он ее «любил»! цветы, признания, прогулки и все там такое, и это в 40-50 лет:) все знакомые удивлялись! ну просто шекспировская любовь! а какое взаимопонимание, общение, «мы одно»! а теперь, когда пережили это, понимаем, это был никто иной, как моральный урод и редкая сволочь, эгоист, каких свет не видывал. Катя, я про это, если что. Мужчины не являются собственностью женщин и наоборот. У каждого свое право жить так, как он считает нужным. «Хорошо» ты о нем говоришь после того, как он отдал вашей семье 10 лет своей жизни. Как сильно вы его «любите» с мамочкой, не правда ли? Зря на цепь не посадили :)) |
|||
Точка гость |
10 апр 2006 в 12:52 удивительно… просто удивительно… oN, да что ж происходит-то там у тебя? что случилось-то? куда девался тот замечательный, веселый, наблюдательный, умный, терпимый, радостный, а главное — незлой и ироничный человек? ты где? куда подевался?:) давай, бросай заниматься непонятно чем и возвращайся к нам скорей!!! :))))) а то такое ощущение, что вместо тебя какой-то призрак по форуму бродит :))) |
|||
Катя гость |
10 апр 2006 в 12:31 каким местом ты читаешь?:) -извини за грубость! я ведь о том и говорю, что у каждого свои причины и не надо никого жалеть (в т.ч. себя). правильно он или не правильно сделал — тут уж мы вообще не разберемся. но с уверенностью я могу сказать, что прежде чем обещать, строить планы и даже говорить о любви, нужно отдавать себе отчет, что эти слова уже сами по себе подразумевают ответственность. хотя в нашем постмодернистском мире этот факт часто игнорируют. Но в природе человека есть такое: доверять и расстраиваться, если обманули. когда он жил с ней и «строил планы», он уже тогда знал, что она москвичка, строить жизнь будет не так-то просто. Но не сориентировался сразу, передумал… В этом и есть незрелость. Плохо не то, что он ее бросил, а то, что он пудрил ей мозги. А Олитина незрелость в том, что она верила словам. Но и здесь она выиграла — больше не будет!!! Главное, Олита, не ожесточайся! просто тщательнее надо:) |
|||
oN гость |
10 апр 2006 в 12:15 Страдать от неисполнения чужих обещаний можно только в силу скудности ума. Наслушаются сказок, а когда выясняется, что это были сказки — переживают так, как будто это уже все сбылось и потерялось :)))) Катя — ну вот твой личный пример — пожил с вами мужичок и бросил вас подло и нагло (ваша версия), ну и что? Он что — собственность ваша? Нет. С какой стати вы его осуждаете? Это ваше личное дело, но мало ли кто в жизни что обещает и какие сказки рассказывает? Если его послушать, у него будет своя правда в рассказанной тобой истории. Венг — уехал и уехал. Все переживания по этому поводу носят собственнический корыстный характер из-за несбывшихся надежд, связанных с ним. А я считаю — молодец, правильно поступил. Зачем ему москвичка здесь, и чужой ребенок? Зачем намеренно создавать себе сложности, чтобы потом героически их преодолевать, правильно? |
|||
Катя гость |
10 апр 2006 в 9:51 oN, упаси Бог осуждать кого-то! Ты не совсем правильно понял. Я писала только о себе, а не о нем, не о них, не о вас. У всех свои причины поступать так или иначе. И не мое дело заниматься пеервоспитанием мужчин и анализом их поступков. Каждый должен найти человнка, который будет его устраивать. Если меня, Олиту что-то не устраивает, не стоит хвататься за этого «единственного» и пытаться сделать из него то, что надо. Ведь обязатально найдется девушка, которой он будет «впору». И личность останется целой:) почему Олита пострадала? потому что ей другое пообещали. потому что она себя сейчас плохо чувствует. ну а что до любви, то конечно здесь речь не о любви идет, а о временном увлечении. Хотя и кажется, что любовь. Иллюзия такая. может даже самовнушение. |
|||
|
Ответить
Если вы хотите отвечать на форуме -Зарегистрируйтесь