Форум

Поделитесь чем-нибудь хорошеньким….

Ежик_

Репутация: 133

Сообщений: 295

Поделитесь чем-нибудь хорошеньким….

То, что вы сегодня отдаете другим,

завтра судьба возвратит вам с процентами.

Быть может, вам сейчас кажется, будто вы слишком расточительны,

слишком одариваете других,

но это впечатление скоро пройдет и вы будете щедро вознаграждены.

Пусть это будет впечатление, рассказ

об увиденном

о прочитанном

об интересном

о понравившемся

и т.д. и т.д.

о событии, о красивом месте, афоризме, ресторанчике, фильме, спектакле,

о чем-то уникальном,

обо всем том, что принесло Вам приятное настроение, радость, а может и восторг

„Huligánok kíméljenek!”

«« [ 1...20 ][ 21...40 ][ 41...60 ][ 61...80 ][ 81...100 ][ 101...120 ][ 121...140 ][ 141 142 143 144 145 146 147 148 149 ] »»
Алla

гость

гость

И правда. Чет не дошло сразу. :)) А, т.е. ты — участник.

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Алла:

Алех, а чего ты мембер??

как чего?! форума :))))

Геть арабів та москалів!

Алla

гость

гость

Alex, а чего ты member??

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Голандия рулит!!! это вам не местные тусовки :)))))

смотрим «короля диско»

.

Геть арабів та москалів!

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Всем извесный мультик про Чебурашку и крокодила Гена переведен на японский :))))

слухаем отрывки.....

«Голубой вагон» на японском

Песня корокодила Гены на японском

Песенка Шапокляк на японском

Геть арабів та москалів!

***

гость

гость

какие планы на выходные??? :)))

Хочешь поделиться чем-нибудь хорошеньким? :)

malina

malina

Репутация: 0

Сообщений: 191

какие планы на выходные??? :)))

Алаверды

гость

гость

Не обижайте сисадминов!!!!

Приезжаю на заказ. Заказ – восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С – есть и работает, а базы – тю-тю с финиками… Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе – как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. «А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!» Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса – размашистая надпись чёрным маркером: «СУКА!!!» Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты – бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. «Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера – почасовая). Отказываются: работы – неподнятая целина. Ок, наше дело – настойчиво предложить, ваше дело – величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф – начальник службы техподдержки. В кабинете шефа – нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил… Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора – его отправляют в ту контору ещё раз. «Hо теперь чтоб железно!» Ок. Приходит. Картина в компьютерах – та же (чисто поле). Картина в офисе – почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах – никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме – на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил… Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать… Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Развлекаются

гость

гость

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

malina

malina

Репутация: 0

Сообщений: 191

Вася:

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

ожек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Вася! Давно так не смеялась!!! Спасибо!!!!

Глупышка

гость

гость

Полное отсутствие денег — это и есть финансовая независимость.

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что все там будем.

Все правильные решения всегда лежат на поверхности, однако многие роют и роют себе яму.

Alex

Alex

Репутация: -6

Сообщений: 1.834

Вот так снимают репортажи :))) смотрим

----

прикол ;))) смотреть всем

----

тем кто не видел, лучшие приколы — наша раша

долгий смех — гарантирован :)))

Выпуск №2

Выпуск №3

Выпуск №4

Выпуск №5

Выпуск №6

Выпуск №7

Выпуск №8

----

прикол с Даной Барисовй — смотрим :)

Геть арабів та москалів!

Вася

Вася

Репутация: 21

Сообщений: 524

-О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!

— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

— К-какую приправу?

— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же...

— Все нормально. Слух в порядке.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:

— Вам помочь?

— Да, как работает эта штуковина?

— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

— Простите, а откуда доставать копии?

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то «кинуть» надо бы.

«Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь — О-п-п-п-а — достаю ее из кармана Зюганова!»

— Надо Сереге позвонить. Алло.

— Алло! И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно продолжите фразу «В траве сидел кузнечек, совсем как ...» ???

— Извините, я наверное не туда попал.

Сидят два нарка рыбу ловят.

Подходит мент и говорит «Труп не видали».

— Не невидали.

Проходит 5 минут потплывает труп.

Один из нарков толкает его ногой и говорит:

-Плыви отсюда мы тебя отмазали...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

«Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте:

— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

— Лариса Дмитриевна, выпейте водки!

— Не стоит, право, не хочу градус понижать!

РАЗОЧАРОВАНИЕ — чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.

The show must go on!

Алla

гость

гость

Вася, у вас на Урале очень красиво. Я была и в твоих местах и севернее, в тех, про которые в бажовских сказках («Хозяйка медной горы» и др.)

А на Алтай не доехала. :( Конечно, интересно было бы посмотреть.

Из профессий больше всего понравилась:

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) :)))

Вася

Вася

Репутация: 21

Сообщений: 524

У меня сестренка на Таганае была, встретила там венгров, такое чувство, что венгры походники :)

The show must go on!

Ёжик_

Ёжик_

Репутация: 133

Сообщений: 295

и мне тоже посчастливелось побывать на Алтае с венграми-лесоводами…..

один из них, кто побывал уже во многих местах Земли сказал, что это бесподобно…..

да и у меня остались прекрасные воспоминания о красоте этого края…..

А сам я к сожалению пока не был дальше Уральских гор :)

к сожалению????

думаю, что и на Урале красота без края!

Вася

Вася

Репутация: 21

Сообщений: 524

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского

спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко

агента-то...)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона. это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль...)

Порционист лао-ча (загадочно...)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта...)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

The show must go on!

Вася

Вася

Репутация: 21

Сообщений: 524

Алла, прекрасные фотографии, прям завораживают, на мгновение уже подумываешь о сборе рюкзака, но потом возвращаешься в реальность и понимаешь, что как всегда красота требует жертв :)

У меня папка тем летом на Алтае был, там конечно не такие высоты, но тоже очень красиво, если хочется взглянуть, то постараюсь как-нибудь выложить.

А сам я к сожалению пока не был дальше Уральских гор :)

The show must go on!

Алla

гость

гость

Я тоже посмотрела бы на Эльбрус.

Ёжик_, если пойдете по ссылке в конце текста, который я привела, то там есть несколько фоток про ледник на экваторе. Полно снега :))

Ёжик_

Ёжик_

Репутация: 133

Сообщений: 295

Evgeny,

а Вы не хотели бы прислать на Форум несколько фото об этом захватывающем событии?

Хотелось бы посмотреть на эту красоту хотя бы на фоТо…..

ведь наяву увидеть такое не каждому дано….

«« [ 1...20 ][ 21...40 ][ 41...60 ][ 61...80 ][ 81...100 ][ 101...120 ][ 121...140 ][ 141 142 143 144 145 146 147 148 149 ] »»

Ответить

Автор темы запретил отвечать не зарегистрированным пользователям!
Регистрация